A veces puede ser una vela que prendemos y ponemos al lado nuestro, un sahumerio que se repite varias veces en el día, el momento del mate, tener una revista de yoga para leer en el desayuno, los libros al lado de la cama, sobre la estufa... los cigarrillos al lado, cierta remera, usar el mala desde hace 3 semanas...que mambo venga a la cama o el haberle encontrado una cajita, que vengan amigos a casa, mensajear a alguien, hablar por telefono y a veces no hablar por telefono... pensar un regalo para alguien a quien nunca antes pensaste en invitar a tu vida... todas esas son formas de refugio.
Refugio de que? Acaso me da verguenza reconocer que el desamparo asusta? acaso el desamparo no es tan parte de la vida como la sonrisa? Cuantas veces las sonrisas son sinceras? o mejor dicho: cuantas veces nuestra sonrisa es nuestra sonrisa? esta noche buscando una cosa en el placard me encontre con una caja de diapositivas, eran de mis padres, aparecen mis viejos desde que eran novios hasta mis 6 años... mis padres siempre enamorados, siempre, siempre siempre ... habria unas 200 diapos... y cada tanto yo sonreia al mirarlas... buscaba detalles, cosas que reconociera, gstos en ellos, en mi... porque se supone que cuando se es chiquito todo es genuino: la forma de tomarse del barral de la calesita, la forma de mirar a tu mama, la manera en que corrés o te hamacás, la mirada... ahora escribiendo pienso que tambien se es genuino cuando se esta enamorado y cuando se ama. Las miradas de mi mama a mi papa o las fotos que el le tomaba solo a ella, los encuadres, las poses de ella... genuino genuino genuino.
Hoy vi "el erizo" ay ay ay, es genuina, hace pensar, hace querer, hace llorar, hace silenciar y evidentemente me hace escribir: prendi una velas, traje los cigarrillos, prendi un sahumerio, me sente en el living y tac tac tac el teclado recibe las letras que me salen: otro refugio.
Qué formas tienen tus refugios?
domingo 19 de junio de 2011
sábado 12 de febrero de 2011
ir a caminar
hace unos meses empece a ir a caminar, por la nochecita, mp4 y ni bien llego a las esquinas si el semaforo no me deja cruzar cambio el rumbo y asi es super divertido. Me encanta hacerlo.
Pero el otro dia alguien me dijo: y porque no vas a tal parque que esta cerca de tu casa?... y no, no me interesa... pero mas tarde me pregunte porque no me interesaba y me respondi con un par de razones-
1. ir a un parque significa para mi ir a conectar con la naturaleza..y si bien me encanta la naturaleza no me interesa conectar con ella cuando salgo a hacer ejercicio.
2. hilando mas fino me di cuenta de porque no me interesaba ir a caminar a un parque: porque queda expuesta mi soledad. una cosa es ir a caminar por la ciudad, rapido, wired, agil, cuando bien podria estar yendo a algun lado, a hacer una compra, a visitar una amiga, etc. pero ir a caminar alone a una plaza me expone totalmente y eso me incomoda. La exposicion me incomoda.
Tambien me incomoda la isolation... ahora porque quiero tapar que estoy tan sola? porque me niego a ir a pasear, salir, etc? acaso eso no me acercaria a modificar quiza por un rato esta soledad? porque me resulta tan dolorosa la idea de salir? tan mal la paso?... es cierto que la pasaria tan pero tan mal como me imagino?
hace años que me digo que lo que mas me gusta de salir es el momento de volver a mi casa y es ironico pero bastante cierto. Acaso me tatué esta situación? Hoy podria haberme quedado en el concierto que estaba con otras personas pero me incomodaba tanto el tener que conversar, tratar de conocer y darme a conocer que hui a mi madriguera. Soy un desastre y aca estoy tipeando en mi blog como si estas letras me relacionaran con alkguien. Que pelotuda soy- Cuanto mas me va a llevar cambiar? cuantos dias mas los pasare asi?
Pero el otro dia alguien me dijo: y porque no vas a tal parque que esta cerca de tu casa?... y no, no me interesa... pero mas tarde me pregunte porque no me interesaba y me respondi con un par de razones-
1. ir a un parque significa para mi ir a conectar con la naturaleza..y si bien me encanta la naturaleza no me interesa conectar con ella cuando salgo a hacer ejercicio.
2. hilando mas fino me di cuenta de porque no me interesaba ir a caminar a un parque: porque queda expuesta mi soledad. una cosa es ir a caminar por la ciudad, rapido, wired, agil, cuando bien podria estar yendo a algun lado, a hacer una compra, a visitar una amiga, etc. pero ir a caminar alone a una plaza me expone totalmente y eso me incomoda. La exposicion me incomoda.
Tambien me incomoda la isolation... ahora porque quiero tapar que estoy tan sola? porque me niego a ir a pasear, salir, etc? acaso eso no me acercaria a modificar quiza por un rato esta soledad? porque me resulta tan dolorosa la idea de salir? tan mal la paso?... es cierto que la pasaria tan pero tan mal como me imagino?
hace años que me digo que lo que mas me gusta de salir es el momento de volver a mi casa y es ironico pero bastante cierto. Acaso me tatué esta situación? Hoy podria haberme quedado en el concierto que estaba con otras personas pero me incomodaba tanto el tener que conversar, tratar de conocer y darme a conocer que hui a mi madriguera. Soy un desastre y aca estoy tipeando en mi blog como si estas letras me relacionaran con alkguien. Que pelotuda soy- Cuanto mas me va a llevar cambiar? cuantos dias mas los pasare asi?
u be 40
que carajo se hace despues de los 40? a nivel trabajo todo bien, un buen desarrollo intelectual, de habilidades, confianza, etc... pero a nivel emocional? a donde se sale? yo que me quede en la disco y quefue lo unico que hice y encima iba a bailar sola me encuentro con que no se que hacer.
me falta googlear que hacer a los 40? no tengo mucho para decir porque todo suena patetico, me siento patetica... donde carajo se va? hoy fui a un concierto, que aburrimiento... me bajo tanto la energia... ir a una disco tambien seria un aburrimiento, un malgaste de energia en vestirse, pintarse, bailar, beber, circular, dejarse mirar, dejarse ignorar...
es obvio que mis habilidades sociales mas profundas apestan, no se de que hablar, me encantaria tener sentido de humor... entonces me quedo en casa y la paso realmente mal... tengo tanto miedo de salir, tanto miedo de conocer¿ gente, de tener que tomarme el trabajo de conocer... y que me voy a quedar asi? creo que necesito ayuda para dar un primer paso hacia algo al menos, en alguna direccion que no sea la de mi cama y el living... no se relacionarme desde otro lugar que no sea el de la seduccion o el levante de la disco y ya no puedo ir a esos lugares... estoy fuera de mercado, seria una verguenza ir...
que mal me siento hoy, me vengo sintiendo asi hace tiempo... y aunque se que es como dice no se quien "no esperes resultados diferentes si haces siempre lo mismo"... tengo cero iniciativa para salir, para ir a pasear, para aunque sea pasarla mal haciendo otra cosa...
se me vienen las vacaciones y tengo terror, yo que me refugio en el trabajo de repente estare abocada ami misma... a ver mi soledad todo el fucking time.
u be 40 porque yo no quiero-... definitivamente me asusto darme cuenta que de mi papa solo me separan 30 años...
me falta googlear que hacer a los 40? no tengo mucho para decir porque todo suena patetico, me siento patetica... donde carajo se va? hoy fui a un concierto, que aburrimiento... me bajo tanto la energia... ir a una disco tambien seria un aburrimiento, un malgaste de energia en vestirse, pintarse, bailar, beber, circular, dejarse mirar, dejarse ignorar...
es obvio que mis habilidades sociales mas profundas apestan, no se de que hablar, me encantaria tener sentido de humor... entonces me quedo en casa y la paso realmente mal... tengo tanto miedo de salir, tanto miedo de conocer¿ gente, de tener que tomarme el trabajo de conocer... y que me voy a quedar asi? creo que necesito ayuda para dar un primer paso hacia algo al menos, en alguna direccion que no sea la de mi cama y el living... no se relacionarme desde otro lugar que no sea el de la seduccion o el levante de la disco y ya no puedo ir a esos lugares... estoy fuera de mercado, seria una verguenza ir...
que mal me siento hoy, me vengo sintiendo asi hace tiempo... y aunque se que es como dice no se quien "no esperes resultados diferentes si haces siempre lo mismo"... tengo cero iniciativa para salir, para ir a pasear, para aunque sea pasarla mal haciendo otra cosa...
se me vienen las vacaciones y tengo terror, yo que me refugio en el trabajo de repente estare abocada ami misma... a ver mi soledad todo el fucking time.
u be 40 porque yo no quiero-... definitivamente me asusto darme cuenta que de mi papa solo me separan 30 años...
viernes 12 de febrero de 2010
Manifiesto que
Cada vez que trato de olvidar, minimizar o de borrar de mi mente mis emociones estoy tratando de borrarme a mi misma.
Cada vez que trato de olvidar, minimizar o borrar a los otros porque me siento inadecuada o con verguenza hago lo mismo. Esto sucede a raiz de la esperanza de que las cosas sean diferentes. Y es la esperanza justamente la que lleva al dolor y a querer salir corriendo para otro lado. Pero claro, miles de años, de siglos haciendonos creer que la esperanza es algo positivo cuando en verdad no lo es.
Esta perfectamente bien (o normal) sentirse desgraciado, enojado, avergonzado, asustado, embolado... es lo mas natural del mundo y 100% inherente al ser humano. Entonces, porque carajo tratamos de enmascararnos como si todo estuviera bien y no nos pasara nada? No hablo de actuar en consecuencia y salir a dar trompadas, a tomarse varios litros de champagne, drogas y otros cocteles para escapar. Hablo simplemente de sentarse un ratito frente a esa emocion que nos aflora y mirarla de frente. Sin borrar. Sin ala. Sin blanco ala.
Cada vez que trato de borrar una emocion que siento me estoy diciendo que algo esta mal conmigo, cuando en realidad no lo esta.
La naturaleza humana es dual y aceptarlo es lo mas humano posible. Reconocer que vivimos en la esperanza de manera tonta es el primer paso del camino. Ni bien reconozcamos ese error de esperar que las cosas sean diferentes de lo que son es la base para crecer.
El dolor tiene su base en esa creencia erronea de que estamos equivocados.
Cada vez que trato de olvidar, minimizar o borrar a los otros porque me siento inadecuada o con verguenza hago lo mismo. Esto sucede a raiz de la esperanza de que las cosas sean diferentes. Y es la esperanza justamente la que lleva al dolor y a querer salir corriendo para otro lado. Pero claro, miles de años, de siglos haciendonos creer que la esperanza es algo positivo cuando en verdad no lo es.
Esta perfectamente bien (o normal) sentirse desgraciado, enojado, avergonzado, asustado, embolado... es lo mas natural del mundo y 100% inherente al ser humano. Entonces, porque carajo tratamos de enmascararnos como si todo estuviera bien y no nos pasara nada? No hablo de actuar en consecuencia y salir a dar trompadas, a tomarse varios litros de champagne, drogas y otros cocteles para escapar. Hablo simplemente de sentarse un ratito frente a esa emocion que nos aflora y mirarla de frente. Sin borrar. Sin ala. Sin blanco ala.
Cada vez que trato de borrar una emocion que siento me estoy diciendo que algo esta mal conmigo, cuando en realidad no lo esta.
La naturaleza humana es dual y aceptarlo es lo mas humano posible. Reconocer que vivimos en la esperanza de manera tonta es el primer paso del camino. Ni bien reconozcamos ese error de esperar que las cosas sean diferentes de lo que son es la base para crecer.
El dolor tiene su base en esa creencia erronea de que estamos equivocados.
jueves 26 de noviembre de 2009
Horoscopo
Hace unos dias me hice la carta astral. Reveladora, por cierto, es la 3a vez que me la hace la misma persona.
En unos dias cumplo años. Hace unos meses pense que iban a llegar de otra forma, pero hace un par de semanas vi como me recibian igual que antes de esos 2 meses. Ese es el problema con las ilusiones, nunca duran. Hoy dormi toda la tarde, primero fue una siesta y cuando me tenia que ir a clase no quise ir y volvi a la cama. Depression, depression, depression. Otro año en que llego al fin de año con el mismo sentimiento de tristeza. y Despues de mi cumple siguen las fiestas... y las vacaciones... situaciones que pense que iba a vivir y transitar de otra manera. Otra vez buscar con quien pasarlas, a quien invitar conmigo. Que años estos 4 años, por favor...
Pero vuelvo a lo de la carta. Una de las cosas que me dijo fue que ante el menos sintoma de ansiedad, irritabilidad, angustia (y eso es lo que siento) salga a moverme. Que ataque a mi sistema nervioso con el movimiento no sistematico. Que una vez salga a correr, a pegar al punch, a saltar, whatever.
Mas facil decirlo que hacerlo. Salir a la calle cuando me siento asi solo refuerza el sentimiento de soledad e isolation que siento a unos dias de cumplir años. Es tan dificil transitar la depresion solo, tan dificil "moverse" en ella, son los otros, las personas que nos quieren las que tienen la capacidad de sacarnos, de acompañarnos... pero es tan dificil pedir ayuda, tan dificil hablar sin que se te quiebre la voz y parezcas patetica...
La ansiedad, la angustia y la irritabilidad crecen al querer que las cosas sean diferentes...
Imposible salir a moverme, solo quiero crawl into bed. Odio que llegue otro cumpleaños de esta forma, odio que llegue otro dia asi.
Odio tener que hacerme cargo de buscar donde festejar mi cumple con mi viejo y su esposa y odio tener que planear una fiesta para mis amigos. Quisiera que alguien lo haga por mi. No tengo la fuerza emocional.
y tambien se que para los demas no es facil acompañar en estos momentos. Las intenciones siempre son buenas y solemos hacer lo que hicieron con nosotros. Yo se que el dia que alguien me diga: "no estas sola, yo te acompaño" ahi voy a creer que estoy soñando. Siempre que las personas estamos depresivas llueven frases dando consejos, ejemplos, lecciones... y eso, mis queridos, no ayuda. Solo aisla mas y hace que el padeciente se sienta mas solo e incomprendido, mas inutil porque no tiene fuerza quimica o emocional para hacerlo... un abrazo llega mas que cualquier otra cosa. Poder flaquear al lado de los demas sin que nos digan que pensemos en otras cosas... ser reconocidos en nuestros sentimientos y respetados es el mejor regalo de amistad que un ser humano puede darle a otro. Y es tan dificil. Ami tambien me cuesta.
En unos dias cumplo años. Hace unos meses pense que iban a llegar de otra forma, pero hace un par de semanas vi como me recibian igual que antes de esos 2 meses. Ese es el problema con las ilusiones, nunca duran. Hoy dormi toda la tarde, primero fue una siesta y cuando me tenia que ir a clase no quise ir y volvi a la cama. Depression, depression, depression. Otro año en que llego al fin de año con el mismo sentimiento de tristeza. y Despues de mi cumple siguen las fiestas... y las vacaciones... situaciones que pense que iba a vivir y transitar de otra manera. Otra vez buscar con quien pasarlas, a quien invitar conmigo. Que años estos 4 años, por favor...
Pero vuelvo a lo de la carta. Una de las cosas que me dijo fue que ante el menos sintoma de ansiedad, irritabilidad, angustia (y eso es lo que siento) salga a moverme. Que ataque a mi sistema nervioso con el movimiento no sistematico. Que una vez salga a correr, a pegar al punch, a saltar, whatever.
Mas facil decirlo que hacerlo. Salir a la calle cuando me siento asi solo refuerza el sentimiento de soledad e isolation que siento a unos dias de cumplir años. Es tan dificil transitar la depresion solo, tan dificil "moverse" en ella, son los otros, las personas que nos quieren las que tienen la capacidad de sacarnos, de acompañarnos... pero es tan dificil pedir ayuda, tan dificil hablar sin que se te quiebre la voz y parezcas patetica...
La ansiedad, la angustia y la irritabilidad crecen al querer que las cosas sean diferentes...
Imposible salir a moverme, solo quiero crawl into bed. Odio que llegue otro cumpleaños de esta forma, odio que llegue otro dia asi.
Odio tener que hacerme cargo de buscar donde festejar mi cumple con mi viejo y su esposa y odio tener que planear una fiesta para mis amigos. Quisiera que alguien lo haga por mi. No tengo la fuerza emocional.
y tambien se que para los demas no es facil acompañar en estos momentos. Las intenciones siempre son buenas y solemos hacer lo que hicieron con nosotros. Yo se que el dia que alguien me diga: "no estas sola, yo te acompaño" ahi voy a creer que estoy soñando. Siempre que las personas estamos depresivas llueven frases dando consejos, ejemplos, lecciones... y eso, mis queridos, no ayuda. Solo aisla mas y hace que el padeciente se sienta mas solo e incomprendido, mas inutil porque no tiene fuerza quimica o emocional para hacerlo... un abrazo llega mas que cualquier otra cosa. Poder flaquear al lado de los demas sin que nos digan que pensemos en otras cosas... ser reconocidos en nuestros sentimientos y respetados es el mejor regalo de amistad que un ser humano puede darle a otro. Y es tan dificil. Ami tambien me cuesta.
miércoles 18 de noviembre de 2009
Que no puedo, que quien sabe...
Si tan solo pudiera unos instantes atreverme a decir sin disimulo. Lo que quiero, lo que busco, lo que duele, lo que angustia no pronuncio.
Cual si no pisara mis propios pasos, como si mis pasos no hicieran pie, o el camino. Donde esta la puerta de la vida? De la mía.
Cansada ya de estar por este mundo paralelo que es el mío, y no el tuyo, que no cruza, no intersecta, que no para. Cual si siempre estuviera en la vidriera. Cómo se entra a la vida? Se pide “por favor, gracias, cómo no”? O sólo “después de usted”?
Dónde saco la Life-Card? Que es priceless es seguro. Tanto deseo de tocar y ser tocada, tantas ganas de romperme de este molde que me aprieta, que está ajado, que está sucio, que está viejo.
Bájenme ya del estante y pónganme junto a las galletitas rellenas, las chocotortas, las merengadas. Sáquenme ya del paquete de las Express, del tarro de Criollitas. Ayúdenme a untarle mermelada a mi corazón cerrado. Ayúdenme con la crema, con la risa, con el llanto. Quiero probar esos sabores gourmet de la vida, la existencia, a compartir las entradas, appetizers, cada plato, café y postre. Tengo tanta hambruna de la vida y estoy cansada de comerla a cucharitas o en gotero. Estuve a dieta solamente 4 décadas. Denme ya especias, fuentes, cucharones, las fichas, los recetarios, pero más que nada ayúdenme con el tiempo de cocción y la temperatura del horno.
Hoy me sentí sin apuro por regresar a mi casa, por llegar a ningún lado. Cómo hacer para no llegar más tarde a uno mismo? Cuál me deja en la esquina de la vida? Tendré cambio?
Cual si no pisara mis propios pasos, como si mis pasos no hicieran pie, o el camino. Donde esta la puerta de la vida? De la mía.
Cansada ya de estar por este mundo paralelo que es el mío, y no el tuyo, que no cruza, no intersecta, que no para. Cual si siempre estuviera en la vidriera. Cómo se entra a la vida? Se pide “por favor, gracias, cómo no”? O sólo “después de usted”?
Dónde saco la Life-Card? Que es priceless es seguro. Tanto deseo de tocar y ser tocada, tantas ganas de romperme de este molde que me aprieta, que está ajado, que está sucio, que está viejo.
Bájenme ya del estante y pónganme junto a las galletitas rellenas, las chocotortas, las merengadas. Sáquenme ya del paquete de las Express, del tarro de Criollitas. Ayúdenme a untarle mermelada a mi corazón cerrado. Ayúdenme con la crema, con la risa, con el llanto. Quiero probar esos sabores gourmet de la vida, la existencia, a compartir las entradas, appetizers, cada plato, café y postre. Tengo tanta hambruna de la vida y estoy cansada de comerla a cucharitas o en gotero. Estuve a dieta solamente 4 décadas. Denme ya especias, fuentes, cucharones, las fichas, los recetarios, pero más que nada ayúdenme con el tiempo de cocción y la temperatura del horno.
Hoy me sentí sin apuro por regresar a mi casa, por llegar a ningún lado. Cómo hacer para no llegar más tarde a uno mismo? Cuál me deja en la esquina de la vida? Tendré cambio?
domingo 23 de agosto de 2009
Se actua por impulso
Yo. 4.25 de la mañana, sabado/domingo. “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”, me dijo el taxista 20, 40 cuadras mas tarde. Obvio que lo entendi. El tachero estaba LIBRE con mayusculas. Pero no daba. Fue una noche de frases de oro.
Todo empezo llegando a Cocoliche. Kimono, botas rojas, pelo rizado y labios rojos. Todos notablemente más jovenes… y definitivamente otro target… de cerveza, viste?
Pedi un Fernet, champagne mini no tienen. Se acerca un chico con suma naturalidad practicada y me da un beso en la mejilla acompañado de un “que tal, como estas”, luciendo una perfecta sonrisa de dentifrico… creo que hasta le relucio un brillo en el diente al hacerlo.
Chico de campo, de entre rios, curiosamente recien separado de su pareja 10 años mayor que el… mmmm (lie nr. 1)… que le encantaba cocinar y que lo hace muy bien… mmm? No se… compro un fernet, saco un faso, y compartimos hasta las lenguas. Besaba muy bien, pero le faltaba actitud corporal y digamos que, de entrada, yo no me pensaba terminar acostando con nadie.
El parece que si, que eso es lo que buscaba. Nos fuimos del lugar y el penso que nos iriamos juntos: “Vamos a mi casa, no?”. “No, dije yo”. El descreia la situación, jajajajajaja, descreia la situación. A la media cuadra dice: “pero como, yo pense que salia del boliche para terminar en otro lado”, seriamente desalentado cuasi enojado. Yo creo haber respondido algo asi como: “ terminar haciendo el amor, decis”. Si si, obvio que si. El pibe habia salido con esa idea fija en la cabeza de hoy salgo y la pongo. Which is fine, absolutly fine, pero pobre, se vino a encontrar con una mina que no queria que se la pongan esa noche. Habia salido ya convencida de casa que esta noche no voy a terminar curtiendo con alguien como el fin de semana pasado. 2 Convencimientos al fin y al cabo!
Total que seguimos caminando, definitivamente no daba la situación y el muy infeliz, como boleto de loteria perdedor dice asi, cucha bien: “Bueno, me parece que me equivoque de persona entonces WHAT WHATWHATAAAAAAAAT… Yo pense que esto iba a ser distinto… por eso me acerque a una mujer más grande… WHAT WHAT WHAT#3! 0 @CK, WRONG LANGUAGE. Si pensas seducir a alguien y encima get him/her in the sack, dont you ever, ever ever tell him/her that they´re older!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, ahi fue barranca abajo, siguio agregando frases como que lo unico que pensaba en este momento de su VIDA era en coger, y que fue su error, que penso que conmigo iba a poder coger y que no te quiero faltar el respeto en ningun momento.
NOOOOOOOOOOOOO, FALTABA MAS QUERIDO.
En fin, pareme en una esquina, me pedi un taxi y ahí volvemos al comienzo del viaje. Dos cuadras después de haberme subido, el tachero pela cigarrillos y me pasa 1 para atrás. Claro, claro que si que me di cuenta que era el flirt nro. 1. En fin, acepte cigarrillo y cuando le devuelvo el encendedor roza mis manos por unos segundos mas que los normalmente permitidos para no caer, desbarrrancar en el avance. Pero lo hizo, y juro que por un segundo me sedujo. Pero STOP. Frene la charla, el revoleo del pelo, mire por la ventana perdida con mi mirada.
4.25 "Para temprano es tarde y para tarde es temprano", me dice el tachero, frase de oro, un pulitzer por aca.
No se como combino las calles que re depente me dice: “porque bueno, el pibe con el que estabas no daba, mira estas sola”. WHAT WHAT WHAT. Le dijo que no, que no daba, que no queria irme con el.
Ahí fue cuando me dijo: “pensando o te comieron la lengua los ratones”. Flirt nro. 2. “Pensando”, respondi yo y ahí, ahí nomas, 3 cuadras después dijo: “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”.
No dije, nada… Me calle la boca hasta mi casa.
Todo empezo llegando a Cocoliche. Kimono, botas rojas, pelo rizado y labios rojos. Todos notablemente más jovenes… y definitivamente otro target… de cerveza, viste?
Pedi un Fernet, champagne mini no tienen. Se acerca un chico con suma naturalidad practicada y me da un beso en la mejilla acompañado de un “que tal, como estas”, luciendo una perfecta sonrisa de dentifrico… creo que hasta le relucio un brillo en el diente al hacerlo.
Chico de campo, de entre rios, curiosamente recien separado de su pareja 10 años mayor que el… mmmm (lie nr. 1)… que le encantaba cocinar y que lo hace muy bien… mmm? No se… compro un fernet, saco un faso, y compartimos hasta las lenguas. Besaba muy bien, pero le faltaba actitud corporal y digamos que, de entrada, yo no me pensaba terminar acostando con nadie.
El parece que si, que eso es lo que buscaba. Nos fuimos del lugar y el penso que nos iriamos juntos: “Vamos a mi casa, no?”. “No, dije yo”. El descreia la situación, jajajajajaja, descreia la situación. A la media cuadra dice: “pero como, yo pense que salia del boliche para terminar en otro lado”, seriamente desalentado cuasi enojado. Yo creo haber respondido algo asi como: “ terminar haciendo el amor, decis”. Si si, obvio que si. El pibe habia salido con esa idea fija en la cabeza de hoy salgo y la pongo. Which is fine, absolutly fine, pero pobre, se vino a encontrar con una mina que no queria que se la pongan esa noche. Habia salido ya convencida de casa que esta noche no voy a terminar curtiendo con alguien como el fin de semana pasado. 2 Convencimientos al fin y al cabo!
Total que seguimos caminando, definitivamente no daba la situación y el muy infeliz, como boleto de loteria perdedor dice asi, cucha bien: “Bueno, me parece que me equivoque de persona entonces WHAT WHATWHATAAAAAAAAT… Yo pense que esto iba a ser distinto… por eso me acerque a una mujer más grande… WHAT WHAT WHAT#3! 0 @CK, WRONG LANGUAGE. Si pensas seducir a alguien y encima get him/her in the sack, dont you ever, ever ever tell him/her that they´re older!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, ahi fue barranca abajo, siguio agregando frases como que lo unico que pensaba en este momento de su VIDA era en coger, y que fue su error, que penso que conmigo iba a poder coger y que no te quiero faltar el respeto en ningun momento.
NOOOOOOOOOOOOO, FALTABA MAS QUERIDO.
En fin, pareme en una esquina, me pedi un taxi y ahí volvemos al comienzo del viaje. Dos cuadras después de haberme subido, el tachero pela cigarrillos y me pasa 1 para atrás. Claro, claro que si que me di cuenta que era el flirt nro. 1. En fin, acepte cigarrillo y cuando le devuelvo el encendedor roza mis manos por unos segundos mas que los normalmente permitidos para no caer, desbarrrancar en el avance. Pero lo hizo, y juro que por un segundo me sedujo. Pero STOP. Frene la charla, el revoleo del pelo, mire por la ventana perdida con mi mirada.
4.25 "Para temprano es tarde y para tarde es temprano", me dice el tachero, frase de oro, un pulitzer por aca.
No se como combino las calles que re depente me dice: “porque bueno, el pibe con el que estabas no daba, mira estas sola”. WHAT WHAT WHAT. Le dijo que no, que no daba, que no queria irme con el.
Ahí fue cuando me dijo: “pensando o te comieron la lengua los ratones”. Flirt nro. 2. “Pensando”, respondi yo y ahí, ahí nomas, 3 cuadras después dijo: “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”.
No dije, nada… Me calle la boca hasta mi casa.
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