Hace unos dias me hice la carta astral. Reveladora, por cierto, es la 3a vez que me la hace la misma persona.
En unos dias cumplo años. Hace unos meses pense que iban a llegar de otra forma, pero hace un par de semanas vi como me recibian igual que antes de esos 2 meses. Ese es el problema con las ilusiones, nunca duran. Hoy dormi toda la tarde, primero fue una siesta y cuando me tenia que ir a clase no quise ir y volvi a la cama. Depression, depression, depression. Otro año en que llego al fin de año con el mismo sentimiento de tristeza. y Despues de mi cumple siguen las fiestas... y las vacaciones... situaciones que pense que iba a vivir y transitar de otra manera. Otra vez buscar con quien pasarlas, a quien invitar conmigo. Que años estos 4 años, por favor...
Pero vuelvo a lo de la carta. Una de las cosas que me dijo fue que ante el menos sintoma de ansiedad, irritabilidad, angustia (y eso es lo que siento) salga a moverme. Que ataque a mi sistema nervioso con el movimiento no sistematico. Que una vez salga a correr, a pegar al punch, a saltar, whatever.
Mas facil decirlo que hacerlo. Salir a la calle cuando me siento asi solo refuerza el sentimiento de soledad e isolation que siento a unos dias de cumplir años. Es tan dificil transitar la depresion solo, tan dificil "moverse" en ella, son los otros, las personas que nos quieren las que tienen la capacidad de sacarnos, de acompañarnos... pero es tan dificil pedir ayuda, tan dificil hablar sin que se te quiebre la voz y parezcas patetica...
La ansiedad, la angustia y la irritabilidad crecen al querer que las cosas sean diferentes...
Imposible salir a moverme, solo quiero crawl into bed. Odio que llegue otro cumpleaños de esta forma, odio que llegue otro dia asi.
Odio tener que hacerme cargo de buscar donde festejar mi cumple con mi viejo y su esposa y odio tener que planear una fiesta para mis amigos. Quisiera que alguien lo haga por mi. No tengo la fuerza emocional.
y tambien se que para los demas no es facil acompañar en estos momentos. Las intenciones siempre son buenas y solemos hacer lo que hicieron con nosotros. Yo se que el dia que alguien me diga: "no estas sola, yo te acompaño" ahi voy a creer que estoy soñando. Siempre que las personas estamos depresivas llueven frases dando consejos, ejemplos, lecciones... y eso, mis queridos, no ayuda. Solo aisla mas y hace que el padeciente se sienta mas solo e incomprendido, mas inutil porque no tiene fuerza quimica o emocional para hacerlo... un abrazo llega mas que cualquier otra cosa. Poder flaquear al lado de los demas sin que nos digan que pensemos en otras cosas... ser reconocidos en nuestros sentimientos y respetados es el mejor regalo de amistad que un ser humano puede darle a otro. Y es tan dificil. Ami tambien me cuesta.
jueves 26 de noviembre de 2009
miércoles 18 de noviembre de 2009
Que no puedo, que quien sabe...
Si tan solo pudiera unos instantes atreverme a decir sin disimulo. Lo que quiero, lo que busco, lo que duele, lo que angustia no pronuncio.
Cual si no pisara mis propios pasos, como si mis pasos no hicieran pie, o el camino. Donde esta la puerta de la vida? De la mía.
Cansada ya de estar por este mundo paralelo que es el mío, y no el tuyo, que no cruza, no intersecta, que no para. Cual si siempre estuviera en la vidriera. Cómo se entra a la vida? Se pide “por favor, gracias, cómo no”? O sólo “después de usted”?
Dónde saco la Life-Card? Que es priceless es seguro. Tanto deseo de tocar y ser tocada, tantas ganas de romperme de este molde que me aprieta, que está ajado, que está sucio, que está viejo.
Bájenme ya del estante y pónganme junto a las galletitas rellenas, las chocotortas, las merengadas. Sáquenme ya del paquete de las Express, del tarro de Criollitas. Ayúdenme a untarle mermelada a mi corazón cerrado. Ayúdenme con la crema, con la risa, con el llanto. Quiero probar esos sabores gourmet de la vida, la existencia, a compartir las entradas, appetizers, cada plato, café y postre. Tengo tanta hambruna de la vida y estoy cansada de comerla a cucharitas o en gotero. Estuve a dieta solamente 4 décadas. Denme ya especias, fuentes, cucharones, las fichas, los recetarios, pero más que nada ayúdenme con el tiempo de cocción y la temperatura del horno.
Hoy me sentí sin apuro por regresar a mi casa, por llegar a ningún lado. Cómo hacer para no llegar más tarde a uno mismo? Cuál me deja en la esquina de la vida? Tendré cambio?
Cual si no pisara mis propios pasos, como si mis pasos no hicieran pie, o el camino. Donde esta la puerta de la vida? De la mía.
Cansada ya de estar por este mundo paralelo que es el mío, y no el tuyo, que no cruza, no intersecta, que no para. Cual si siempre estuviera en la vidriera. Cómo se entra a la vida? Se pide “por favor, gracias, cómo no”? O sólo “después de usted”?
Dónde saco la Life-Card? Que es priceless es seguro. Tanto deseo de tocar y ser tocada, tantas ganas de romperme de este molde que me aprieta, que está ajado, que está sucio, que está viejo.
Bájenme ya del estante y pónganme junto a las galletitas rellenas, las chocotortas, las merengadas. Sáquenme ya del paquete de las Express, del tarro de Criollitas. Ayúdenme a untarle mermelada a mi corazón cerrado. Ayúdenme con la crema, con la risa, con el llanto. Quiero probar esos sabores gourmet de la vida, la existencia, a compartir las entradas, appetizers, cada plato, café y postre. Tengo tanta hambruna de la vida y estoy cansada de comerla a cucharitas o en gotero. Estuve a dieta solamente 4 décadas. Denme ya especias, fuentes, cucharones, las fichas, los recetarios, pero más que nada ayúdenme con el tiempo de cocción y la temperatura del horno.
Hoy me sentí sin apuro por regresar a mi casa, por llegar a ningún lado. Cómo hacer para no llegar más tarde a uno mismo? Cuál me deja en la esquina de la vida? Tendré cambio?
domingo 23 de agosto de 2009
Se actua por impulso
Yo. 4.25 de la mañana, sabado/domingo. “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”, me dijo el taxista 20, 40 cuadras mas tarde. Obvio que lo entendi. El tachero estaba LIBRE con mayusculas. Pero no daba. Fue una noche de frases de oro.
Todo empezo llegando a Cocoliche. Kimono, botas rojas, pelo rizado y labios rojos. Todos notablemente más jovenes… y definitivamente otro target… de cerveza, viste?
Pedi un Fernet, champagne mini no tienen. Se acerca un chico con suma naturalidad practicada y me da un beso en la mejilla acompañado de un “que tal, como estas”, luciendo una perfecta sonrisa de dentifrico… creo que hasta le relucio un brillo en el diente al hacerlo.
Chico de campo, de entre rios, curiosamente recien separado de su pareja 10 años mayor que el… mmmm (lie nr. 1)… que le encantaba cocinar y que lo hace muy bien… mmm? No se… compro un fernet, saco un faso, y compartimos hasta las lenguas. Besaba muy bien, pero le faltaba actitud corporal y digamos que, de entrada, yo no me pensaba terminar acostando con nadie.
El parece que si, que eso es lo que buscaba. Nos fuimos del lugar y el penso que nos iriamos juntos: “Vamos a mi casa, no?”. “No, dije yo”. El descreia la situación, jajajajajaja, descreia la situación. A la media cuadra dice: “pero como, yo pense que salia del boliche para terminar en otro lado”, seriamente desalentado cuasi enojado. Yo creo haber respondido algo asi como: “ terminar haciendo el amor, decis”. Si si, obvio que si. El pibe habia salido con esa idea fija en la cabeza de hoy salgo y la pongo. Which is fine, absolutly fine, pero pobre, se vino a encontrar con una mina que no queria que se la pongan esa noche. Habia salido ya convencida de casa que esta noche no voy a terminar curtiendo con alguien como el fin de semana pasado. 2 Convencimientos al fin y al cabo!
Total que seguimos caminando, definitivamente no daba la situación y el muy infeliz, como boleto de loteria perdedor dice asi, cucha bien: “Bueno, me parece que me equivoque de persona entonces WHAT WHATWHATAAAAAAAAT… Yo pense que esto iba a ser distinto… por eso me acerque a una mujer más grande… WHAT WHAT WHAT#3! 0 @CK, WRONG LANGUAGE. Si pensas seducir a alguien y encima get him/her in the sack, dont you ever, ever ever tell him/her that they´re older!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, ahi fue barranca abajo, siguio agregando frases como que lo unico que pensaba en este momento de su VIDA era en coger, y que fue su error, que penso que conmigo iba a poder coger y que no te quiero faltar el respeto en ningun momento.
NOOOOOOOOOOOOO, FALTABA MAS QUERIDO.
En fin, pareme en una esquina, me pedi un taxi y ahí volvemos al comienzo del viaje. Dos cuadras después de haberme subido, el tachero pela cigarrillos y me pasa 1 para atrás. Claro, claro que si que me di cuenta que era el flirt nro. 1. En fin, acepte cigarrillo y cuando le devuelvo el encendedor roza mis manos por unos segundos mas que los normalmente permitidos para no caer, desbarrrancar en el avance. Pero lo hizo, y juro que por un segundo me sedujo. Pero STOP. Frene la charla, el revoleo del pelo, mire por la ventana perdida con mi mirada.
4.25 "Para temprano es tarde y para tarde es temprano", me dice el tachero, frase de oro, un pulitzer por aca.
No se como combino las calles que re depente me dice: “porque bueno, el pibe con el que estabas no daba, mira estas sola”. WHAT WHAT WHAT. Le dijo que no, que no daba, que no queria irme con el.
Ahí fue cuando me dijo: “pensando o te comieron la lengua los ratones”. Flirt nro. 2. “Pensando”, respondi yo y ahí, ahí nomas, 3 cuadras después dijo: “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”.
No dije, nada… Me calle la boca hasta mi casa.
Todo empezo llegando a Cocoliche. Kimono, botas rojas, pelo rizado y labios rojos. Todos notablemente más jovenes… y definitivamente otro target… de cerveza, viste?
Pedi un Fernet, champagne mini no tienen. Se acerca un chico con suma naturalidad practicada y me da un beso en la mejilla acompañado de un “que tal, como estas”, luciendo una perfecta sonrisa de dentifrico… creo que hasta le relucio un brillo en el diente al hacerlo.
Chico de campo, de entre rios, curiosamente recien separado de su pareja 10 años mayor que el… mmmm (lie nr. 1)… que le encantaba cocinar y que lo hace muy bien… mmm? No se… compro un fernet, saco un faso, y compartimos hasta las lenguas. Besaba muy bien, pero le faltaba actitud corporal y digamos que, de entrada, yo no me pensaba terminar acostando con nadie.
El parece que si, que eso es lo que buscaba. Nos fuimos del lugar y el penso que nos iriamos juntos: “Vamos a mi casa, no?”. “No, dije yo”. El descreia la situación, jajajajajaja, descreia la situación. A la media cuadra dice: “pero como, yo pense que salia del boliche para terminar en otro lado”, seriamente desalentado cuasi enojado. Yo creo haber respondido algo asi como: “ terminar haciendo el amor, decis”. Si si, obvio que si. El pibe habia salido con esa idea fija en la cabeza de hoy salgo y la pongo. Which is fine, absolutly fine, pero pobre, se vino a encontrar con una mina que no queria que se la pongan esa noche. Habia salido ya convencida de casa que esta noche no voy a terminar curtiendo con alguien como el fin de semana pasado. 2 Convencimientos al fin y al cabo!
Total que seguimos caminando, definitivamente no daba la situación y el muy infeliz, como boleto de loteria perdedor dice asi, cucha bien: “Bueno, me parece que me equivoque de persona entonces WHAT WHATWHATAAAAAAAAT… Yo pense que esto iba a ser distinto… por eso me acerque a una mujer más grande… WHAT WHAT WHAT#3! 0 @CK, WRONG LANGUAGE. Si pensas seducir a alguien y encima get him/her in the sack, dont you ever, ever ever tell him/her that they´re older!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, ahi fue barranca abajo, siguio agregando frases como que lo unico que pensaba en este momento de su VIDA era en coger, y que fue su error, que penso que conmigo iba a poder coger y que no te quiero faltar el respeto en ningun momento.
NOOOOOOOOOOOOO, FALTABA MAS QUERIDO.
En fin, pareme en una esquina, me pedi un taxi y ahí volvemos al comienzo del viaje. Dos cuadras después de haberme subido, el tachero pela cigarrillos y me pasa 1 para atrás. Claro, claro que si que me di cuenta que era el flirt nro. 1. En fin, acepte cigarrillo y cuando le devuelvo el encendedor roza mis manos por unos segundos mas que los normalmente permitidos para no caer, desbarrrancar en el avance. Pero lo hizo, y juro que por un segundo me sedujo. Pero STOP. Frene la charla, el revoleo del pelo, mire por la ventana perdida con mi mirada.
4.25 "Para temprano es tarde y para tarde es temprano", me dice el tachero, frase de oro, un pulitzer por aca.
No se como combino las calles que re depente me dice: “porque bueno, el pibe con el que estabas no daba, mira estas sola”. WHAT WHAT WHAT. Le dijo que no, que no daba, que no queria irme con el.
Ahí fue cuando me dijo: “pensando o te comieron la lengua los ratones”. Flirt nro. 2. “Pensando”, respondi yo y ahí, ahí nomas, 3 cuadras después dijo: “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”.
No dije, nada… Me calle la boca hasta mi casa.
miércoles 15 de julio de 2009
Nado por aqui, nada por alla.
Menos mal que tengo este blog donde puedo venir en esos dias como hoy. No te pasa que hay dias que estas solo en tu cabeza? Hoy fue uno de esos tantos dias. Dias de mierda en que no hablo con nadie, no porque no quiera sino porque nadie pregunta, nadie escucha, nadie oye, nadie ve -salvo mi terapeuta - pero hoy no me toca.
Fui a trabajar, para variar lidie con la ansiedad de todo el mundo con que "todo tiene que salir ya ya ya" y estar terminado antes de empezarlo, antes que me lo pidan siquiera y por supuesto hacerlo al mismo tiempo que otra de las urgencias que ingreso con las mismas urgencias que la anterior y se interpondra a las urgencias que surjan mañana. Please paren el mundo. Hoy fue uno de esos dias en los que quiero que la vida se apague, ya se que suena un poco fuerte pero es asi. Si pudiera apagar el mundo y dormir, dormir y dormir mas y que todos duerman...
En fin, sali del laburo y me fui a lo de un amigo que esta con gripe el pobre. Le lleve provisiones, agua, peliculas, revistas tontas (mas respeto que le lleve dos de Susana), vainillas, esas cosas. Fui en taxi corriendo, el taxista bla bla bla, almorce dos empanadas en el viaje. Subi 4 pisos por escalera y le deje las cosas a mi amigo sin tocarlo porque es super contagioso. Me fui en taxi para casa ya percibiendo una baja emocional.
Trabaje un poco mas, volvi a lidiar con las urgencias laborales y la baja emocional se acercaba cual Modzilla 2. Para las 6 de la tarde el vacio me rodeaba a diestra y siniestra. Claro, yo solo queria alguien que me escuche, o que me mime o que haga algo para mi. Algo, no mucho, algo chiquito pero para mi. Hago tanto cada dia, tanto... no tenia fuerzas para darme mas nada a mi misma. Cuento con muchas herramientas emocionales para recomponerme, tambien con herramientas fisicas de autosanacion, pero no... no queria hacer nada porque hacerlo tambien es una forma de no aceptar lo que me estaba pasando. Ese mismo no aceptar es la ansiedad de que todo pase ya ya ya.
Sigo queriendo tener una amiga que me llame y no hable de ella todo el tiempo aunque crea que me llama porque necesito hablar. Me paso hace poco que le dije a una amiga "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza". Ella se sintio muy identificada con mi frase y me llamo isofacto supuestamente para hacerme de oreja, comprenderme y acompañarme. Pero durante 30 minutos hablo de ella sin detenerse, de lo que le pasaba a ella cuando estaba en mi estado, de lo que era ese estado, de lo que hay que hacer en ese estado, de lo que no se puede hacer y bla bla bla. Cuando yo me siento asi me cierro porque no tengo fuerzas o no me sale decir mucho. Yo soy una mina de verbalizar poco, breve y concisa aunque no lo creas. No me voy por las ramas, no empiezo un tema y paso por 150 otros, entonces cuando digo algo como "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza" es potente para mi y lo fue para mi amiga. Hoy mi amiga se sentia igual, por eso me mando un mensaje de txt preguntadome que tal mi dia. Al que yo respondi: "tengo uno de esos dias de vacio y sin contencion.". A lo que inmediatamente respondio: "me siento igual, me asombra la capacidad que tenes para explicar estos estados, te mensajee porque yo me sentia asi tambien." Bue, bronca? si, claro. A lo que respondi: "ok, pero hoy no tengo nada para dar. Sorry."
En el medio de este estado vaciado pero lleno me sente en el piso del living, traje crayones, temperas, acrilicos, pasteles, fijador, block 50 x 70, puchos, leftfield y empece a descargar sobre el papel. 12 dibujos mas tarde los trazos se mejoraron, se ablandaron, fluyeron y mis manos eran de muchos colores. Hice 14 dibujos en una hora. Abstractos por supuesto, rayas, circulos, caminos, cruces, me empaste las manos, ensucie un poco el piso. Me regenere un rato, mientras pintaba y despues me habra durado una hora mas, hasta que ahora me vine al blog antes de irme a dormir para mañana otra vez atender la urgencia de ayer.
what the fuck.
Fui a trabajar, para variar lidie con la ansiedad de todo el mundo con que "todo tiene que salir ya ya ya" y estar terminado antes de empezarlo, antes que me lo pidan siquiera y por supuesto hacerlo al mismo tiempo que otra de las urgencias que ingreso con las mismas urgencias que la anterior y se interpondra a las urgencias que surjan mañana. Please paren el mundo. Hoy fue uno de esos dias en los que quiero que la vida se apague, ya se que suena un poco fuerte pero es asi. Si pudiera apagar el mundo y dormir, dormir y dormir mas y que todos duerman...
En fin, sali del laburo y me fui a lo de un amigo que esta con gripe el pobre. Le lleve provisiones, agua, peliculas, revistas tontas (mas respeto que le lleve dos de Susana), vainillas, esas cosas. Fui en taxi corriendo, el taxista bla bla bla, almorce dos empanadas en el viaje. Subi 4 pisos por escalera y le deje las cosas a mi amigo sin tocarlo porque es super contagioso. Me fui en taxi para casa ya percibiendo una baja emocional.
Trabaje un poco mas, volvi a lidiar con las urgencias laborales y la baja emocional se acercaba cual Modzilla 2. Para las 6 de la tarde el vacio me rodeaba a diestra y siniestra. Claro, yo solo queria alguien que me escuche, o que me mime o que haga algo para mi. Algo, no mucho, algo chiquito pero para mi. Hago tanto cada dia, tanto... no tenia fuerzas para darme mas nada a mi misma. Cuento con muchas herramientas emocionales para recomponerme, tambien con herramientas fisicas de autosanacion, pero no... no queria hacer nada porque hacerlo tambien es una forma de no aceptar lo que me estaba pasando. Ese mismo no aceptar es la ansiedad de que todo pase ya ya ya.
Sigo queriendo tener una amiga que me llame y no hable de ella todo el tiempo aunque crea que me llama porque necesito hablar. Me paso hace poco que le dije a una amiga "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza". Ella se sintio muy identificada con mi frase y me llamo isofacto supuestamente para hacerme de oreja, comprenderme y acompañarme. Pero durante 30 minutos hablo de ella sin detenerse, de lo que le pasaba a ella cuando estaba en mi estado, de lo que era ese estado, de lo que hay que hacer en ese estado, de lo que no se puede hacer y bla bla bla. Cuando yo me siento asi me cierro porque no tengo fuerzas o no me sale decir mucho. Yo soy una mina de verbalizar poco, breve y concisa aunque no lo creas. No me voy por las ramas, no empiezo un tema y paso por 150 otros, entonces cuando digo algo como "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza" es potente para mi y lo fue para mi amiga. Hoy mi amiga se sentia igual, por eso me mando un mensaje de txt preguntadome que tal mi dia. Al que yo respondi: "tengo uno de esos dias de vacio y sin contencion.". A lo que inmediatamente respondio: "me siento igual, me asombra la capacidad que tenes para explicar estos estados, te mensajee porque yo me sentia asi tambien." Bue, bronca? si, claro. A lo que respondi: "ok, pero hoy no tengo nada para dar. Sorry."
En el medio de este estado vaciado pero lleno me sente en el piso del living, traje crayones, temperas, acrilicos, pasteles, fijador, block 50 x 70, puchos, leftfield y empece a descargar sobre el papel. 12 dibujos mas tarde los trazos se mejoraron, se ablandaron, fluyeron y mis manos eran de muchos colores. Hice 14 dibujos en una hora. Abstractos por supuesto, rayas, circulos, caminos, cruces, me empaste las manos, ensucie un poco el piso. Me regenere un rato, mientras pintaba y despues me habra durado una hora mas, hasta que ahora me vine al blog antes de irme a dormir para mañana otra vez atender la urgencia de ayer.
what the fuck.
viernes 3 de julio de 2009
Con gratitud y ego vine a escribir algo debido a que me dejaron comentarios pidiendo que lo haga. Asi que esto es para ustedes.
El acto de escribir puede ser una terapia. Cuantas veces tuve cosas para decir, para gritar, enojos para tirar al aire y no pude? Es ahi cuando la escritura, un blog o internet hace las veces de hinodoro o de excusado. Uno puede vomitar todo lo que le pasa y ya, terapia gratuita.
Pero vuelvo a la terapia del acto de escribir. Escribir funciona como terapia y se por experiencia propia que hace las veces de limpieza emocional. Hace unos años escribi una novela. Lo hice en un periodo de mi vida en que el desequilibrio emocional me sucedia a cada instante. Estaba enferma. Fue por esta enfermedad que escribi una novela y tuve una enfermedad que exacerba la creatividad. Esto tuvo su lado bueno y su lado malo. Su lado bueno fue el resultado escrito, pero su lado malo fue que no dormia nunca porque el caudal creativo y emocional me desbordaba asi que escribia todo el tiempo. Me acuerdo de ir manejando y tener que parar al costado de la ruta para escribir las ideas, frases y dialogos que me surgian a borbotones.
Algunas veces estuve a punto de hacer un blog con esa novela, pero mi ego no quiere publicar libremente algo que podria poner en un libro en la libreria, asi que aun no lo decido.
Les cuento que estoy escribiendo otro blog, pero este es sobre yoga. Estoy haciendo el profesorado de yoga y quise compartir lo que aprendo de esta maravillosa filosofia de vida. Si quieren visitarlo www.diariodeyoga.blogspot.com
Hasta pronto, friends.
El acto de escribir puede ser una terapia. Cuantas veces tuve cosas para decir, para gritar, enojos para tirar al aire y no pude? Es ahi cuando la escritura, un blog o internet hace las veces de hinodoro o de excusado. Uno puede vomitar todo lo que le pasa y ya, terapia gratuita.
Pero vuelvo a la terapia del acto de escribir. Escribir funciona como terapia y se por experiencia propia que hace las veces de limpieza emocional. Hace unos años escribi una novela. Lo hice en un periodo de mi vida en que el desequilibrio emocional me sucedia a cada instante. Estaba enferma. Fue por esta enfermedad que escribi una novela y tuve una enfermedad que exacerba la creatividad. Esto tuvo su lado bueno y su lado malo. Su lado bueno fue el resultado escrito, pero su lado malo fue que no dormia nunca porque el caudal creativo y emocional me desbordaba asi que escribia todo el tiempo. Me acuerdo de ir manejando y tener que parar al costado de la ruta para escribir las ideas, frases y dialogos que me surgian a borbotones.
Algunas veces estuve a punto de hacer un blog con esa novela, pero mi ego no quiere publicar libremente algo que podria poner en un libro en la libreria, asi que aun no lo decido.
Les cuento que estoy escribiendo otro blog, pero este es sobre yoga. Estoy haciendo el profesorado de yoga y quise compartir lo que aprendo de esta maravillosa filosofia de vida. Si quieren visitarlo www.diariodeyoga.blogspot.com
Hasta pronto, friends.
viernes 26 de diciembre de 2008
I always come around here when I have somthing to spill, usually when I am sad or angry, or both. This time it´s more the first than the second.
I just watched this incredible sad heartbreaking stupid fucking movie "Candy"... don´t watch it, save your pennies. Candy is about a couple of yunkies and the girl´s name is Candy... got the message?, they use heroin as a candy too. I guess it had something to do with my mood going down.
I tried to rent a comedy, I love american comedies but couldn´t find any this time. I guess I was too angry before going to the gym this evening, angry to my boss, to the bloody clients with their bloody crazy demands, so anyway I went to taebo but first made a quick stop at the video across the street. Funny thing they always have candies and after I ate two, I realized I was renting a movie under the same name. The class was awful, our usual intructor wasn´t there and a midget came to replace him... it was baaaaaaaaaaadddddddd, it didn´t do the trick that I needed.
Then I made dinner, I hadn´t eat meat in forever but tonight I felt like having a steak, so I did. I called one of my "faux" aunts (she´s not a blood type of aunt) to check on her husband because he´s at the hospital. I care about them. And then I started feeling the blues, deep blues (blues are always deep, silly me). I´ll save the teary words to avoid feeling shame tomorrow about writing it here.
Tonight is one of those many nights when I want to dissapear, take a boat to nowhere and leave everything behind, leave myself behind, watch the ocean 360 all around me. It´s sad that I have to come here to write it down because there´s no one around to share it with so I come here where thousands of strangers might feel just like me... abandoned, ignored, uncertain, hurt, wounded, human, needed, crazy, desperate, lost, alone... and all that.
I just watched this incredible sad heartbreaking stupid fucking movie "Candy"... don´t watch it, save your pennies. Candy is about a couple of yunkies and the girl´s name is Candy... got the message?, they use heroin as a candy too. I guess it had something to do with my mood going down.
I tried to rent a comedy, I love american comedies but couldn´t find any this time. I guess I was too angry before going to the gym this evening, angry to my boss, to the bloody clients with their bloody crazy demands, so anyway I went to taebo but first made a quick stop at the video across the street. Funny thing they always have candies and after I ate two, I realized I was renting a movie under the same name. The class was awful, our usual intructor wasn´t there and a midget came to replace him... it was baaaaaaaaaaadddddddd, it didn´t do the trick that I needed.
Then I made dinner, I hadn´t eat meat in forever but tonight I felt like having a steak, so I did. I called one of my "faux" aunts (she´s not a blood type of aunt) to check on her husband because he´s at the hospital. I care about them. And then I started feeling the blues, deep blues (blues are always deep, silly me). I´ll save the teary words to avoid feeling shame tomorrow about writing it here.
Tonight is one of those many nights when I want to dissapear, take a boat to nowhere and leave everything behind, leave myself behind, watch the ocean 360 all around me. It´s sad that I have to come here to write it down because there´s no one around to share it with so I come here where thousands of strangers might feel just like me... abandoned, ignored, uncertain, hurt, wounded, human, needed, crazy, desperate, lost, alone... and all that.
jueves 18 de diciembre de 2008
Pero no estaras muy cerrada?
No tengo ganas de volver a escuchar cosas como esta del titulo. A estas cosas si que me cierro del todo. Estoy harta verdaderamente harta de que cuando me siento mal y le cuento a una amiga lo que me pasa su respuesta sea la siguiente o las siguientes:
1. Up! Up! pensa en positivo!
2. Vivi un dia x vez, date un baño de inmersion, tomate un champagne, pone linda musica
3. Siempre se aprende de momentos asi
4. Siempre se sale fuerte de estas experiencias
Pero acaso son pelotudas? evidentemente son pelotudas porque todas esas cosas me las puedo decir yo misma, porque cuando me siento mal lo que menos quiero es que me den consejos o lecciones de budismo de revista Para Ti. Cuando me siento mal, quiero una amiga digna que me acompañe y listo, que no trate de cambiarme, de darme lecciones de hacer esto o aquello porque yo ya me siento soberanamente mal como para que me den catedra de como mierda hay que vivir. Cuando me siento mal, por alguna puta vez me gustaria escuchar: che, hagamos algo, hagamos una torta, vayamos de paseo, vamos de shopping, acompañame a la pelu... algo asi, algo que demuestre estar presente y no dar lecciones de señorita maestra. Es tan dificil cambiar el speech?
Tambien estan los que te dan los consejos que ellos necesitan o los que usan de trampolin lo que te sucede para hablar de sus experiencias de vida o de los malos momentos que pasaron y todo lo que tuvieron que hacer para sobreponerse. Cosa que me hace sentir mas tarada aun y mas inepta porque no solo ahora la tengo que consolar yo a ella sino que encima tengo que ver lo dificil que me va a ser superarlo.
Tan pero tan dificil es acompañar a otro? Es tan dificil darse cuenta lo que le hace falta al otro cuando se siente mal?
Que me gustaria escuchar en vez de lo anterior:
1. Estoy con vos
2. No estas sola en este momento
Simplemente eso.
1. Up! Up! pensa en positivo!
2. Vivi un dia x vez, date un baño de inmersion, tomate un champagne, pone linda musica
3. Siempre se aprende de momentos asi
4. Siempre se sale fuerte de estas experiencias
Pero acaso son pelotudas? evidentemente son pelotudas porque todas esas cosas me las puedo decir yo misma, porque cuando me siento mal lo que menos quiero es que me den consejos o lecciones de budismo de revista Para Ti. Cuando me siento mal, quiero una amiga digna que me acompañe y listo, que no trate de cambiarme, de darme lecciones de hacer esto o aquello porque yo ya me siento soberanamente mal como para que me den catedra de como mierda hay que vivir. Cuando me siento mal, por alguna puta vez me gustaria escuchar: che, hagamos algo, hagamos una torta, vayamos de paseo, vamos de shopping, acompañame a la pelu... algo asi, algo que demuestre estar presente y no dar lecciones de señorita maestra. Es tan dificil cambiar el speech?
Tambien estan los que te dan los consejos que ellos necesitan o los que usan de trampolin lo que te sucede para hablar de sus experiencias de vida o de los malos momentos que pasaron y todo lo que tuvieron que hacer para sobreponerse. Cosa que me hace sentir mas tarada aun y mas inepta porque no solo ahora la tengo que consolar yo a ella sino que encima tengo que ver lo dificil que me va a ser superarlo.
Tan pero tan dificil es acompañar a otro? Es tan dificil darse cuenta lo que le hace falta al otro cuando se siente mal?
Que me gustaria escuchar en vez de lo anterior:
1. Estoy con vos
2. No estas sola en este momento
Simplemente eso.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
