Nado por aqui, nada por alla.

Menos mal que tengo este blog donde puedo venir en esos dias como hoy. No te pasa que hay dias que estas solo en tu cabeza? Hoy fue uno de esos tantos dias. Dias de mierda en que no hablo con nadie, no porque no quiera sino porque nadie pregunta, nadie escucha, nadie oye, nadie ve -salvo mi terapeuta - pero hoy no me toca.

Fui a trabajar, para variar lidie con la ansiedad de todo el mundo con que "todo tiene que salir ya ya ya" y estar terminado antes de empezarlo, antes que me lo pidan siquiera y por supuesto hacerlo al mismo tiempo que otra de las urgencias que ingreso con las mismas urgencias que la anterior y se interpondra a las urgencias que surjan mañana. Please paren el mundo. Hoy fue uno de esos dias en los que quiero que la vida se apague, ya se que suena un poco fuerte pero es asi. Si pudiera apagar el mundo y dormir, dormir y dormir mas y que todos duerman...

En fin, sali del laburo y me fui a lo de un amigo que esta con gripe el pobre. Le lleve provisiones, agua, peliculas, revistas tontas (mas respeto que le lleve dos de Susana), vainillas, esas cosas. Fui en taxi corriendo, el taxista bla bla bla, almorce dos empanadas en el viaje. Subi 4 pisos por escalera y le deje las cosas a mi amigo sin tocarlo porque es super contagioso. Me fui en taxi para casa ya percibiendo una baja emocional.

Trabaje un poco mas, volvi a lidiar con las urgencias laborales y la baja emocional se acercaba cual Modzilla 2. Para las 6 de la tarde el vacio me rodeaba a diestra y siniestra. Claro, yo solo queria alguien que me escuche, o que me mime o que haga algo para mi. Algo, no mucho, algo chiquito pero para mi. Hago tanto cada dia, tanto... no tenia fuerzas para darme mas nada a mi misma. Cuento con muchas herramientas emocionales para recomponerme, tambien con herramientas fisicas de autosanacion, pero no... no queria hacer nada porque hacerlo tambien es una forma de no aceptar lo que me estaba pasando. Ese mismo no aceptar es la ansiedad de que todo pase ya ya ya.

Sigo queriendo tener una amiga que me llame y no hable de ella todo el tiempo aunque crea que me llama porque necesito hablar. Me paso hace poco que le dije a una amiga "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza". Ella se sintio muy identificada con mi frase y me llamo isofacto supuestamente para hacerme de oreja, comprenderme y acompañarme. Pero durante 30 minutos hablo de ella sin detenerse, de lo que le pasaba a ella cuando estaba en mi estado, de lo que era ese estado, de lo que hay que hacer en ese estado, de lo que no se puede hacer y bla bla bla. Cuando yo me siento asi me cierro porque no tengo fuerzas o no me sale decir mucho. Yo soy una mina de verbalizar poco, breve y concisa aunque no lo creas. No me voy por las ramas, no empiezo un tema y paso por 150 otros, entonces cuando digo algo como "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza" es potente para mi y lo fue para mi amiga. Hoy mi amiga se sentia igual, por eso me mando un mensaje de txt preguntadome que tal mi dia. Al que yo respondi: "tengo uno de esos dias de vacio y sin contencion.". A lo que inmediatamente respondio: "me siento igual, me asombra la capacidad que tenes para explicar estos estados, te mensajee porque yo me sentia asi tambien." Bue, bronca? si, claro. A lo que respondi: "ok, pero hoy no tengo nada para dar. Sorry."

En el medio de este estado vaciado pero lleno me sente en el piso del living, traje crayones, temperas, acrilicos, pasteles, fijador, block 50 x 70, puchos, leftfield y empece a descargar sobre el papel. 12 dibujos mas tarde los trazos se mejoraron, se ablandaron, fluyeron y mis manos eran de muchos colores. Hice 14 dibujos en una hora. Abstractos por supuesto, rayas, circulos, caminos, cruces, me empaste las manos, ensucie un poco el piso. Me regenere un rato, mientras pintaba y despues me habra durado una hora mas, hasta que ahora me vine al blog antes de irme a dormir para mañana otra vez atender la urgencia de ayer.

what the fuck.