Sentir: El sentimiento mas temido

Pequeño titulo, no? Toda esta tarde pense en esta frase. Hubo un momento en que me sente en el sillon y senti: el tiempo, el tiempo del tiempo, la ausencia, el silencio, el ruido interno, el miedo, el sin saber que hacer, como hacerlo, si tendre tiempo de hacerlo... ni siquiera se como escribirlo y pensaba que iba a ser un gran post... quiza ese es el problema: la parte del "gran".

Wiki dice:
The word is used to describe physical sensation apart from touch such as "a feeling of warmth
In psychology the word is usually reserved for the concious subjective experience of emotion.

Primero: "feeling of warmth"? WRONG!!!!! El afecto se siente, eso es verdad. Pero sentir es mucho mas que afecto. Creo que hablo desde el sentir de no sentir. No sentir lo que quisiera sentir y cuantas veces no quise sentir. Muchos años no quise sentir y pensaba que sentia muchisimo. Cuando me di cuenta y tome conciencia (humanizacion, como lo llama mi terapeuta) de que no habia estado sintiendo tantos años (durante los cuales mi comportamiento fue horrendo lastimando gente, abandonando, tomando malas decisiones, etc) y yo pensaba que era la reina de los sentimientos, la que mas se atrevia a todo, la que no tenia barreras, cuando en realidad era impulsiva e infantil, fue ahi que me asuste mucho mas.

A veces la humanizacion para mi se siente como haberme puesto en una cajita bien armadita y prolijita. Cuando veo a otras personas "sentir" o "sintiendo" me digo: que barbaro, que hermosos, mira como hacen, como se expresan, como lloran, desean, sonrien, enojan... saben! Pero yo no me veo asi!!!!!!!!!!!! why? porque siempre esto de ver en el otro y no en mi?

Ultimamente me piropean mucho, pero mucho, que el pelo, que la luz interior, que el color, que la sonrisa, que mi capacidad de transformar a otros desde lo sutil, que X, Y, Z... y ami aunque me gusta me suena raro por dentro. Yo se que tengo esa capacidad pero no debe ser para tanto porque sigo sin poder cambiar o transformar algunas cosas como mi soledad, como imaginarme en pareja, como saber que quiero hacer de mi vida en lo laboral y ese cambio que busco. Una amiga me dice que no me atrevo a recibir amor. Que yo le doy mucho amor, tranquilidad, paz, luz, alegria y que yo tengo miedo de recibirlo. Y yo, cuando escribo eso o cuando lo escucho o cuando lo pienso LLORO. Why? porque hay que ser terriblemente imbecil para tener miedo de que me quieran o me lo demuestren. Que es lo que me podria pasar si me dejara querer? Creo que es el vinculo lo que me atemoriza. No me atemoriza dar amor generosamente desde una situacion de "desligamiento", pero si desde un ida y vuelta? es asi? Como mierda llegue a esto y como entro en esta necesaria transformacion sin que me duela tanto????

Es cierto que los halagos, los abrazos, las frases de reconocimiento me hacen sentir muy incomoda. Porque? Miedo a sentir? uy no se, pero se que esto sera tema de varias sesiones.

Falta mucho por escribir pero ahora no me sale... no lo siento.